Descortesia Poética

Binário e Sensorial

2010-03-19T16:00:00.009-03:00

Curta que fiz para o Claro Curtas 2009
É com Satisfação que anuncio a classificação deste curta entre os 100 finalistas do Claro Curtas 2009. Com o tema Ser Digital, Binário e Sensorial trabalha com a possibilidade de dois sentidos na junção das duas palavras: O Ser como substantivo e o Ser como verbo.

Misturando as linguagens do universo digital e analógico num amontoado de retalhos audiovisuais clipados, a idéia é proporcionar uma reflexão para as diferenças e transformações da linguagem no desapercebido cotidiano das cidades de maneira rápida, ou seja, com a mesma velocidade que essas transformações vêm ocorrendo nos últimos anos. Vemos a velocidade do binário com o gosto sonoro e imagético do sensorial, onde a primeira linguagem não se restringe a combinações de 0 e 1, e sim uma bruta cachoeira de novidades a serem assimiladas quase que obrigatoriamente, de maneira a facilitar ou dificultar nosso dia-a-dia e nossos conceitos e valores orgânicos e de seres humanos inseridos numa sociedade. O quanto mudamos nossos hábitos a troco de recompensas ilusórias em grande parte dos casos. Jogos e computador Substituem esportes e jogos coletivos e presenciais de tabuleiros ou brincadeiras da tradição oral humana e do imaginário brasileiro. Fotografia digital vem com a facilidade do acesso associada ao baixo custo, porém com a banalidade e poluição visual feita sem qualquer critério (uma democracia de um lado da moeda). A música, que perde a qualidade e o tesão de se ter um vinil para o fugaz e comprimido MP3. Tudo é descartado no universo digital. E essa necessidade de se ter o mais novo a todo momento sustenta um consumismo que produz uma doença psicológica e outra ambiental com os descartes sem tamanho do lixo eletrônico na natureza.

O Bacana foi fazer tudo isso com um dia de câmera. Peguei a câmera (Canon Vixia que faz full HD 24p na noite de um sábado e devolvi no domingo. O azar foi ter que cortar algumas cenas do roteiro pela impossibilidade de gravação pelo tempo; outro problema foi a queda de energia que me obrigou a gravar a luz de velas e um mini-mini-mini-mini-mini-brut com amostras de gelatinas que tinha guardadas de um catálogo da rosco. Sem contar a edição que foi tumultuada entre intervalos de trabalhos madrugada a dentro, com um carnaval repleto de muito trampo.

Abaixo deixo o link do video no youtube, ja que o mesmo no site tem problemas de visualização devido a compressão, além da deformidade de passar um material 16:9 para 4:3 (tela de cinema para tela de televisão). Agradeço muito ao vj pixel, pois sem ele nada disso seria possível, e também a Tatiana Reis e Andressa Vianna.

FIM

Simpatias de Ano Novo

2010-01-17T19:11:00.007-02:00

As vezes as melhores simpatias são as menos complicadas.

Com a gente deu certo. Mais um ano e ainda estamos juntos...

Dejotagens por aí...

2009-09-27T22:22:00.002-03:00

Sexta e Sábado (25 e 26 de setembro de 2009) foram dois dias quase exclusivamente para as discotecagens. Em um contexto universitário, de música eletrônica, toquei ao lado dos DJs Felipe Mello, Shabah, Thiago Alles e Ronaldinho (97 fm). Já no dia 26, em uma transmissão, junto com o VJ Pixel e Andressa Vianna, como parte de um projeto chamado ByPass2010, para o evento Abandon Normal Devices, AND, que está acontecendo (entre outros lugares) na Foundation for Art and Creative Technology, FACT, em Liverpool, Reino Unido. Nesse contexto tecnológico o som foi mais específico, referente às respectivas culturas abordadas, como a brasileira (principalmente), latino americanas, européia, indiana e árabe.

Os projetos continuam e eu também. Vemo-nos por aí...

Crônicas Noturnas do Amor Abstrato

2009-09-27T22:00:00.004-03:00

Uma Candanga na Cidade do Caos

Parecia que o gosto tão esperado naquelas duas décadas encontrara abrigo no silêncio. Uma noite de agosto veio provar o contrário, colocando em risco toda aquela quietude.

Uma noite na Augusta sem dinheiro e barba por fazer caracterizam muitos perdidos em uma noite suja, mas o Bixiga nos reservava serenidade e emoções a despertar enquanto a consolação fazia juz ao seu nome.

Bêbados, ou quase, relembramos a inesperada surpresa de duas noites anteriores: a noite da dúvida e lábios tocando-se, de bebedeira e desconhecimento, de dança e sensualidade, a noite de julho, enfim, a fatídica noite da paixão. Porém não é dela que falaremos.

O Amor Abstrato não está nas sensações táteis do cérebro. Voltando à noite de agosto, as moedas e icebergs nos fizeram rir mais do que o desconforto de sermos os diferentes no bar. A Consolação nos prega peças. Faz-me rir...

Só de volta ao Bixiga, com aqueles trocados sujos esperando serem gastos em outro sujo hotel, mas o que prevaleceu foi o carinho que pelas diversas horas entre pensamentos da alma e enumerações de "programadoras" ou os mesmos normais do bar, encontramos nosso amor.

Fiquei pensando se mudaria algo termos gasto aqueles trocados...
Acho que sim...
No mínimo ficaríamos sem passagens.

De Batuqueiro para Batuqueira

2009-06-30T21:43:00.004-03:00

Já que passou da meia noite, e eu pude me fingir de besta para você e para mim mesmo (afinal continuo a trabalhar), devo parabenizar algo nosso, nos agraciar com uma conquista completamente inédita na vida deste escritor inexperiente.

As coisas não acontecem puramente pelo acaso. Coincidência, será? Dia 30 de Julho foi o primeiro dia em que nosso lábios se encontraram. Hoje, dia 30 de junho, nossos lábios estão a tantos quilômetros de distância que este fato isolado entristece. O que me deixa feliz é saber que dia 30 de Janeiro de 2009, foi o nosso primeiro dia como namorados. O que me deixa mais feliz ainda é que dia 30 de Junho de 2009, hoje, como eu ja disse, completamos 5 meses de namoro. Não 3, nem 4, como de costume, mas 5. Porque não pensar que estamos enroscados por mais ou menos 11 meses? Não está errado, o dia continua o mesmo.

Continuo tranquilo sabendo que quero ficar com você não só por estar tão longe aos quilômetros, mas por estar perto aqui dentro de mim. Me impacienta somente a física distância.
Um beijo, meu amor. Parabéns para nós.

De Batuqueiro para Batuqueira

Fragmentos em Cachos

2009-04-22T02:31:00.007-03:00

Há muito tempo que escrevo aos poucos. Até agora soava como uma confissão secreta, um recanto de palavras carregadas de história, energia, sentimento, comtenplação, musicalidade e origem. Contavam através de uma moça o sabor do acarajé, a percepção da imagem, o toque despreocupado, heranças iurubás: Uma colheita cheia. Porém, iso não é tudo. tudo não é iso.

O descabido não mensura a diferença, seja qual for. A distância, a tradição, e inclusive os pensamentos. Não é possível medir o que nasce e cresce sem concessões e alianças, salvo se a regra do ano-luz fosse aplicada. Que outra referência menos material poderia ser apropriada? Um ano já é carregado de referências e estabelecido por cada ser e cada homem de acordo com sua necessidade ou cultura; a velocidade jamais será mensurada aos nossos olhos, nus, egoístas, limitados, parciais, humanos. A sensação do intocável, a imagem invisível, o cheiro inodoro, o sabor do ar e a musicalidade do silêncio. Implausível inexistente, crível co-existente, desistente, relutante.

Explicar o inexplicável pra si mesmo pode ser lúdico, desafio ou grito de socorro. Devemos começar pelo começo. Sim. Bom dia, igualmente. A metafísica possível pode ser reservada aos domingos. Impossível é não compreender a primeira forte impressão de tudo isso. Sensorial, obviamente. Quem se desencanta com o sexo desse jeito? Alguma coisa não estava certa. Acho que escolhi a hora certa pra descobrir o quanto o cerrado tem a ensinar. Ora, não somos protecionistas, eu não sou, ela muito menos. Adoraria visitar e discernir as araucárias do sul, o forte Alogoas e quem sabe ver de perto a bandeira do Mato Grosso do Sul. Porém, tenho um objetivo, uma finalidade. Dizer a mim mesmo e pra mais ninguém [até hoje] o quanto Brasília e uma brasiliense do Cruzeiro Velho me acolheram. Mas como divago. Jurava que a algumas linhas acima estava falando das primeiras impressões. Eu devo avisar-me que qualquer referência ao plural se dará a minha pessoa que, na verdade são três - Não é o espírito santo e sim, quem eu sou, quem eu fui e quem serei. Talvez exista variações: ID, EGO e SUPEREGO; Iso, André e Jaca. Menos incerteza pois é claro que sou essa pluralidade toda de ser ninguém e todo o mundo em só um. Sensorial, sensorial. O que é sensorial nunca lhe foge a memória. Isso vai do choque de parque, cientificamente conhecido como chocus ibrapuerium, a pintura de parede e cabelo. É claro que por entre essas, entre Torto, Luziânia, Riacho Grande e Osasco, temos delícias variadas. Cerrado ou Selva, gastrocnemicamente falando seria uma guerra injusta, brutalmente vencida pelo DF e seu Acarajé da Torre. Resumindo, veio tudo misturar meu corpo e alma no liquidificador e temperar delicada e respeitosamente.

Possivelmente você já teve acesso a uma chave. Pois é, se eu já tive, você e mais meus nove vocês tiveram também. Normalmente ela vem com um jogo - duas chaves para cada fechadura. A partir daí cada um faz a sua cópia. Alguns, não idiotas, mas desatenciosos, providos de muita preguiça, acabam não fazendo as cópias necessárias. Uma cópia de alguém atencioso acaba sendo necessária mais tarde. Acontece que existe um ditado por aí que diz: "quem perde uma chave encontra uma porta fechada". Será? Preciso melhorar: "quem perde uma chave não encontra uma porta aberta". Nesse caso não está incorreto, porém se analisarmos podemos perceber que uma porta não aberta não significa fechada, trancada, impedida. Possibilita a busca de uma maneira de entrar através desse universo. Talvez não pela porta, ou não pela fechadura. Acaba ganhando uma porta como um caminho, uma guia, uma origem de vontade para conhecer essa recém chegada, dando uma força e capacidade de encontrar um meio para chegar e adentrar ao universo que esta oculta. Assim, posso interpretar o ditado como: "quem perde uma chave, ganha outra". Isso só vale para chaves perdidas no dia 31 de Julho de 2008. Com essa pesquisa caímos em outra teoria dos sistemas financeiros e consequentemente em outro ditado: "quem perde uma chave do molho embolado, tem o cartão cancelado". Cientificamente comprovado.

Saudade não tem hora pra doer. As vezes dá aquele gostinho de vontade de desejo de se jogar num poço de alguma coisa que te gele, queime, frite, suje o bastante para se esquecer. Difícil se esquecer de beijos tão gostosos dados de maneira tão verdadeira. Incontestável é nossa entrega. Prefiro chorar sozinho. Sou sozinho. Acho que isso não muda mais o que mudou. Custa escrever o que passou de quem pra quem pra resultar no quê. Basta saber que assim estou e não preciso me relembrar do que em momentos me atormenta a extremos, me causa arrependimentos, explosões de ira masculina - daquelas deveras infundamentadas para as mulheres. Para os homens, igual aqueles elogios fúteis e mentirosos tecidos aleatoriamente. Mal sabem elas do que os homens fazem para agradar suas parceiras fazendo coisas contra a natureza biológica. Acontece que esse desabafo pouco tem a ver com esse processo todo. Arrependimento? Talvez nenhum. Fico triste de saber que eu não sou quem ela parece esperar. Ainda é cedo para ter certeza mas as minha intuições são muito boas, as mulheres que me perdoem. Digo-me para me lembrar. Me inebria essa mulher como outra não o fez há tanto tempo. Confesso que estou um pouco perdido. Estou mesmo gostando dela.

Que sofrimento. Acho que eu não consigo mentir. Isso sempre foi uma qualidade. Não é nada louvável, uma virtude, mas me é últil nas representações, na comunicação e pra tirar com a cara de todo mundo. Não criei a toa um programa chamado "O Mentiroso". Não posso simplesmente dizer que não beijei a menina. Ela me beijou. Sim, me beijou. Tem gente que diz que selinho não é beijo mas ele representa alguma coisa pelo menos pra quem dá. Ela me deu e por mais que tenha sido por uma fração de segundo, eu senti que poderia ter sido mais ágil pois tudo que eu consegui fazer foi ficar calado e pensar em você, em como você longe não muda o fato de não estarmos namorando, eu saber que tenho liberdade pra fazer o que quiser (você também) mas, eu não quero. Por um simples motivo, eu estou apaixonado. Eu achei difícil mas escrevendo tive certeza. Penso que existe uma fenda atemporal que abre na minha mente com diversas recordações gostosas de nós dois durante apenas um segundo que a ponta da caneta leva para molhar o papel com tinta.

Faz um tempo que venho escrevendo e você já sabe, só nunca leu. Deve achar tudo mentira. Bom, não me importo, acho que se você confia em mim, confia. Porém, se um dia você ler vai parecer fraqueza não é mesmo? Puta merda, até parece que estou lhe enviando cartas. Voltarei a falar comigo mesmo. Mas antes, só um recado: NUNCA lhe darei minhas senhas de internet, banco e etc. (nunca diga nunca né, fracote?)

Quem diria que seria tão difícil arranjar um tempo pra escrever com você morando comigo? Eu, como vagabundo nato, e você como vítima da fatalidade de ser temporariamente desprovida de teto, somos passíveis a vida de casado, que tanto intriga, brota e morre nos casais desse planeta. Sei que muita coisa que tem acontecido é fruto da sua insatisfação morando aqui. Tento convencer-lhe que não incomoda pois é a verdade. É verdade também que a rotina mudou. Meus irmãos terão prisão de ventre logo logo. Já eu não sei dizer se fico mais ou menos pelado, para tomar banho, enfim.

Essa é a primeira vez que escrevo depois de sua mudança tão árdua e extensa. Sinto mesmo que não sou o cara que vocÊ criou através de expectativas. Existe uma vontade sincera de te acompanhar pois eu sei que vale a pena pelo tanto que eu gosto de você e você de mim. Mas não se incomode, as pessoas são diferentes mesmo. Acho que algumas atitudes provém de momentos de sensibilidade como os que você passou enquanto esteve em casa. Acredito também que aprendi a te aceitar, ainda tenho muito o que aprender, mas acho que você nem tanto. Apesar de tudo eu quero ser melhor e acho que essa nova rotina nossa vai nos fazer bem. Parecia que você não tinha mais a mínima saudade de mim. Bom Dia, Boa Noite. Mas que relacionamento não é assim? Entendimento, as coisas caminham pra melhor sempre que exista sentimento de ambos. Eu amo você. Eu amo você. Não se acanha não? Eu não sou de falar.

Você viajou. Por um lado eu não sei o que eu faço. Ando meio perdido. Não sei se tudo o que lhe parece é verdade. Mas ambos estamos sem dinheiro, meio desorientados e sensíveis. Precisamos muito um do outro. Precisamos muito de um abraço, um beijo. Mas fico um pouco triste que em toda vez que conversamos no telefone e msn você sempre parece chateada comigo, parece se incomodar por eu não dizer eu amo você como um tchau ao final da ligação. Eu não sei, estou sendo um bocado insensível esses dias. Tenho tentado ser outro, melhorar. Ser outro, que não eu. Peço perdão pois namoro de verdade esse é meu primeiro. Estou experimentando tudo agora. Tudo é muito novo e diferente para mim. Acho que aprendi um bocado imensurável. Gosto o que não pode ser medido. Só não sei agora se a distância que pode abalar é que eu posso ou não medir.

Escrevo hoje, após o dia de ontem. Ainda não dormi mas deve ser exatamente por essas coisas todas que escrevi por aqui. Tudo intensamente e paradoxal. Acho que é minha fraqueza sendo revelada. Deixo-te um beijo que dou com tanta vontade que espero compensar alguns dias da semana.

ViK MUNiZ

2009-04-22T02:06:00.004-03:00

"22 anos trabalhando pra ser notado da noite para o dia"

Artista consagrado com suas técnicas inovadoras e macro expressivas aparece com outra supresa: Fotografias que mesclam desenhos e objetos diversos. Especificamente nestas duas últimas fotos usa o lixo como estética.

Vale a pena conferir o site do artista.

http://www.vikmuniz.net/

Absoluta 09/05

2009-04-21T17:42:00.000-03:00

Fragmento em Cachos

2009-04-16T18:02:00.008-03:00

Foi procurando uma coisa que encontrei outra: Lugares para estar com você. Lembro muito bem que este dia ficávamos escrevendo escondidos e separados uma lista com o que queríamos fazer juntos.

As palavras surgiram impulsionadas pela saudade com um bocado de tristeza. Afinal, temos tanto o que fazer. Com sua ausência confesso estar desorientado. Sussurando sozinho, melancólico, sonhando acordado, sentindo seus suspiros até acordar.

Seus cachos lhe parecem em meus sonhos.

Se enroscam, enrolam, escorrem. Você vem de mansinho, se contorce, suspira forte e diz palavras gostosas ao pé do ouvido. Com um olhar doce, lambe, arranha, morde e da beijinhos. Acarinha e fecha os olhos perdidos numa recente dormência nostálgica.

Entrega mútua, corpos e almas. Sem medo ou preconceito. Mas ao contrário de alguns, que não esperam o amanhã para lamentar o que não fazem, lamentamos apenas ter que esperar.

Enquanto você não vem sinto seus cachos entre meus dedos. Em silêncio, é o que me conforta.

Ela e Eu

Festa de 5 Anos da Bateria Makossa (Comunicação da Metô)

2009-04-13T23:26:00.005-03:00

Ununbium

2009-03-03T18:16:00.003-03:00

Dia quente. Noite quente. Tempo quente. Calor inebriante. Tudo o que eu quero é juntar aquilo que sei e o que quero saber naquilo que as pessoas chamam de arte.

Musicando

Enquanto Você Dorme...

2008-08-24T04:16:00.003-03:00

Calada é a madrugada. Faz muito frio daqui. Todos os olhos estão cerrados e sonolentos. Levemente fecho os meus: é mais gostoso assim. Abertos ou fechados não querem ver qualquer outra.
Silêncio, o desprezo por sua castigadora solidão. Onde está a previsível imprevisibilidade? E a amargura oriunda da angústia? Aquele desapego tão instável quanto a lembrança de um sonho, não preciso dele.
Está tudo quieto. Aqui ou lá, sussurros são incompreesíveis, e danças sem bocejos expõem nossos sorrisos e meu ridículo. Você gosta. Você gosta do meu cheiro. Falta ar naquele beijo atrapalhado de dois óculos e dois narizes. No otro, perde-se qualquer noção de realidade. Um beijo sem contornos, nas curvas dos contornos que se encontram numa desarmoniosa sensação inebriante.
Abro meus olhos pois nenhuma parte de mim quer dormir. Gosto de te ver assim. Gosto de ver agora. Não é a primeira vez, eu te vejo sem que me veja. Olhando pro teto não deixo de ver sentindo sua cabeça em meu ombro, com seus cabelos macios e gostosos, com um friozinho de uma respiração satisfeita, um sonho de abraços e luzes imagéticas e seu nariz em meu pescoço, como se a razão de sua existência fosse encontrar o meu pescoço.
Abro meus olhos novamente. Acho que cochilei. Não estou deitado e ninguém dorme nos meus braços. Ainda a vejo. Não tenho dúvidas: de olhos fechados é mais gostoso.
Calada é a madrugada. O frio vai se esvaindo e os primeiros sinais de céu reaparecem. Distante, voando ou em terra, 874 ou 1029 quilômetros. Quinze ou doze horas. Tudo isso eu sei medir. O prazer e a saudade, são imensuráveis.

Amarelo Sol, Amarelo Terra, Amarelo Louco, Amarelo Tu

Algum Lugar Entre Torto e Lusiânia

2008-08-20T19:38:00.005-03:00

De vez em sempre tenho uma vontade de escapar. Sair por aí e conhecer o mundo. Escapar mesmo pois fugir não tem a menor graça. O mais intrigante é que só quando enfrentamos nossas rotinas e as deixamos frente a frente com nossos desejos conseguimos escapar. Nesses confrontos de idas e vindas descobrimos um mundo diferente, pessoas especiais e adquirimos conhecimento até de nós mesmos.
Acontece que um dia desses eu estive em Brasília, aquele avião planejado, bonito e quente. Coloque quente nisso mais época de seca. Quente, quente, quente, queimou. Esse problema é totalmente contornável, o maior é o deslocamento. Obviamente não ando de avião por puro trauma e por uma lógica incontestável: é um choque certeiro pousar de avião em brasília. Mas troco essa hora de vôo por quinze (sim eu disse QUINZE, 15, XV) horas de viagem em um ônibus. Assim se aprecia a paisagem quando não se dorme ou quando se está acordado. Paramos por incontáveis cidades que eu nunca tinha ouvido falar mas com toda certeza soube que eram tipicamente brasileiras - Catalão, Taguatinga, Ibiritimirimsuriacó, etc. Mas deixemos de lado os problemas com menores de idade grávidas, banheiros mal cheirosos, radinhos pagodeiros, reggaeiros maconheiros, malucas altruístas e o quase piriri. Deixemos também o fato de não conseguir passagem alguma para Brasília na Rodoviária do Tietê e fazer uma breve escala em Uberaba com direito a um morno primeiro tempo de Brasil e Camarões.
Pois bem, a primeira coisa que quis fazer depois de fugir dos bugigângsters foi sacanear os motoristas com aquela tal lei de parar na faixa. Mas sou um bom pedestre, um bom cidadão e penso até em me candidatar a prefeito e fazer o AeroMetrô, então só sacaneei na hora do rush, por pura necessidade.
Voltando a chegada. Um alívio. Pés no Chão. Celular sem bateria, sol das dezessete e trinta e cinco. Muito provável que minha anfitriã esquecesse da minha vinda ou considerasse uma possível fuga minha com a menina grávida. Enfim, o sol se vai e ela vem. Poxa, que saudade.
Andamos um bocado. Andamos bastante. Mesmo. Todos os dias de minha estada. Só depois de três dias que eu constatei o motivo: Tentativa de homicídio. Não uma, não duas, mas diversas delas. Eis uma pessoa persistente. Primeiramente com as travessias perigosas de nada mais nada menos que uma BR. Logo depois, com um charme de boa moça me oferece um tardio almoço na quitanda do crepe a uns 10 metros de sua casa. Eu já devia saber que ela conhecia a preparadora de crepes que, por sua vez, colocou três ossos de galinha que mais pareciam estrelas ninjas a ossos de galinha. Outra tentativa foi na calada da noite onde ela me guiou por travessas e becos escuros procurando um certo teatro para a exposição das belas fotos, umas mais ou menos "plásticas" que outras. Acontece que ela queria mesmo era me matar com cachorros de 5 metros atrás de mim, mas feliz ou infelizmente encontramos o teatro. Espaço fantástico. Pessoas se divertindo. Não pagamos nada. Ter contatos é algo muito interessante, mesmo que seja uma assassina. Fugi dos cães mas quase morri com as manifestações culturais deveras intelectuais dos festeiros. Saímos antes dos "Donos", ou melhor, "Donas da Festa" chegarem. Sim, uma pausa nas tentativas de assassinato para curtirmos um bom afoxé, samba, Axé de Fala, Xiboquinha, escondidinho e arroz frio. Com tantas coisas que aconteceram no dia quase me mata de cansaço. Nos outros dias já estava mais atento com margarinas envenenadas, sabão no chão para que eu escorregace e fraturasse meu gastrocnêmio. Basta de falar das tentativas. Obviamente não deram certo.
Não pensem que a viagem foi horrível, quase morri, sofri um bocado mas foi ótima. Não a parte da viagem nem o sofrimento, é claro, mas olhar Brasília com outros olhos, com outra mente e conhecer coisas e pessoas tão interessantes. Senti coisas inexplicáveis. Me desenferrujei na fotografia, antes, durante e depois do clique. Foi uma honra e um prazer fotografar "O Seu Estrelo e o Fuá do Terreiro" no festival "São Batuque". Presenciar o Maracatu e o Samba Pisado, com coco e cavalo marinho, aquela junção de gente, de estilos, rítmos. Tudo respeitosamente ligado numa arena circense. Que belo espetáculo. Tudo foi lindo, exceto talvez pelo "ratinho", o TNT e o Sanduíche. Até a parada na blitz foi divertida apesar de estarem todos conversando desesperadoramente na tentativa de ludibriar as autoridades locais. Devidamente caronados para a bat caverna estrategicamente posicionada no Sudoeste, um edifício que fica em cima de um Giraffas, um Subway, Brasil Vexado, etc. Naquela hora da noite tudo o que precisávamos era pegar a chave, inserir na tranca e entrar no apartamento. Coisa muito simples de se fazer. A chave entra mas não gira. Com força, jeitinho, desespero e cansaço foram facilmente trinta minutos a menos de sono. Decidimos incomodar meio mundo para descobrir qual era a técnica milenar contida naquela tranca. Com a intervenção do porteiro, que também arriscou umas viradas, perdemos as esperanças momentaneamente e estávamos prestes a decidir com que tapete de porta cada um dormiria - tinha o Welcome e o que não tinha nada escrito, eu particularmente preferia o segundo - quando ele simplesmente coloca a chave na tranca de baixo e com um levíssimo movimento de mãos a porta se abre. Nossos preciosos minutos de sono foram salvos. Dormimos que nem bebês, mas sem choro algum.
No dia seguinte, andamos e compramos a minha passagem. Não fizemos muitas coisas de tanto sono. Não ousei sair da bat caverna. Só para alugar um filme, fazer compras e encher de iogurte a geladeira da Mi, que talvez não me acha mais um cretino pois deixei um bilhete bastante bonito e esclarecedor, apesar da letra ilegível. Espero que ela entenda.

Acho que apesar de tudo, isso não é bem um relato. Talvez eu realmente não saiba direito onde fica a asa sul, o lago norte ou a ceilândia. E não escrevi isso pra falar de Cruzeiro Velho. O mais importante é quem mora lá, ou pelo menos está lá hoje, dia vinte de agosto de dois mil e oito, às vinte e duas e dezessete desta quarta feira, feriado em São Bernardo do Campo. A persistente, assassina, malvada, linda, charmosa, encantadora e incrível, fotógrafa Tatiana. Me mostrou uma brasília diferente assim como si mesma. Eu lhe mostrei São Paulo perdido. E ela também se perdeu. Nos perdemos e nos achamos em coisinhas pequeninas que fazem o mundo girar, as bocas sorrirem e beijarem, ou até mesmo comerem 60 centímetros de lanches montados. Conhecer a Tati foi bom em todos sentidos, nos estados abobados ou de urgência intelectual, nas esquisitices de uma noite com pão de queijo estragado na Augusta a uma noite de Lanches "gostosos e saudáveis" no Sudoeste, das fotografias e erupções culturais e de um beijo sem contornos. Enfim, de uma conta pro ao delicioso sabor do acarajé. Acho que nunca vou me esquecer de você enquanto comer Acarajé.

São Batuque (Seu Estrelo e O Fuá do Terreiro)

Fotos por Iso 25

Diálogo

2008-08-04T01:16:00.001-03:00

- Diga 'Ah'
- Aaaaaa, Não!
- Não vai dizer nada?
- Evidente
- Já imaginava vindo de você
- Estúpido
- Sem coração
- Insensível
- Burra
- Porco

- Você não tem amor próprio. É louca, desmiolada e não aceita ajuda. Idiota, medíocre, amadora.
- Corno
- Ah

O Segundo Passageiro

2008-07-22T02:20:00.005-03:00

Tudo pareceria normal, talvez ocasionado pelo sono. No entando, sem pedidos ou gentilezas, o silêncio conseguiu uma carona. Em determinado momento, talvez em algum cruzamento da rua sacramento com alguma daquelas ruas que se conhecem até moradores mas, delas não se sabe nem o nome, os quatro pensavam na mesma coisa. O banco de trás mais tênue, curiosamente silencioso. O da frente, angustiado.

O rapaz pensava que todas aquelas explosões invasivas eram mais complexas que uma simples compreensão por pensamento. Sensações aflitivas e indefiníveis para ele até então o atordoavam mais que o quarto passageiro. Depois de tentativas frustradas de dormir, pensou até conseguir assimilar o que considerara incompreensível.

Assim como ele, todos os seres humanos em seus momentos mais instropectivos, emocionais e angustiantes tomam atitudes que até podem ser analisadas porém, dificilmente podem ser julgadas. E ao ouvir o cantou rouco do galo, não desejou compreender coisa alguma. Tudo o que pensava ou sentia não mudaria por nada. A não ser talvez por uma pisada em seus óculos ou um assassinato de um parente seu.

Com tudo e apesar de tudo, ao entender o que mais se pensou naquela carona, só lamentou não receber um beijo de boa noite de quem tem o melhor abraço do mundo.

Compreender é preciso?

Bom Dia

2008-02-04T20:38:00.001-02:00

Sete horas e quinze minutos. Horário de Verão. Era o que diziam os noticiários e alguns relógios. Ao passar pelo portão ouvi o que, de certa forma, já esperava: - Bom dia – repetia o porteiro sem pensar, como de costume.
Demorei alguns segundos para dar a reposta que diariamente ele esperava. Passou a pensar e mirou-me apreensivo:
- Bom dia
Bastou um bom dia para que ele seguisse com sua gratificação imutável de todos os dias.
A demora veio de uma conclusão comum: Como poderia ser um bom dia? Por acaso o dia tem que ser bom todos os dias? Todo o mundo tem os dias como bons dias? Ou pior, desejando bom dia o dia obrigatoriamente torna-se um bom dia? Acho que é egoísmo quando se dá bom dia aos vizinhos com aquele sorriso beirando ao maligno, como se o dia de quem deseja estivesse melhor que o dia de quem recebe o bom dia. Mesmo deixando de lado todas as pessoas que definitivamente tem contado nos dedos os dias bons do ano, muitas pessoas não tem um bom dia logo pela manhã. Mas o caso era realmente das circunstâncias daquele dia em questão.
Acordar cedo para fazer um trabalho realmente exaustivo na faculdade. Tão exaustivo que poupo o leitor de saber mais detalhes.
Mesmo achando que não teria mais fim, o trabalho terminou, o grupo dispersou e a faculdade esvaziou. Esse mesmo vazio começava a se evidenciar em meu estômago. Precisava almoçar. Tinha um dia inteiro pela frente. Literalmente uma viagem até o trabalho.
A caminho pensei em trocar umas boas palavras com uma moça – com muito mais de 20 anos – deveras simpática. Foi então que o dia começou a se transformar. Liliane, popularmente conhecida como “salvação dos estudantes”, “segunda mãe”, “Tia”, “Escaninho falante” (alguns alunos divergem quanto à “falante”, “móvel” e “vivo”), “Telefonista”, “Ajudadeira”, e por aí vai, além do carinhoso Lili, é claro. Caso você esteja lendo, senhorita Liliane Oliveira, nunca simpatizei com nenhum destes nomes, apenas com Lili.
É incrível como um bate papo animado, despretensioso pode ser tão transformador. Em segundos estava com um sorriso de coringa fazendo a moça, Lili, etc., chorar de rir. Coitada. Deve chorar de tristeza tendo que me agüentar cinco anos na faculdade. Tecnicamente, apenas 3 anos e meio, já que falta algum tempo pra eu terminar tudo e demorou um pouco para conhecê-la bem.
De lá aquelas brincadeiras de sempre, perguntei da Ma (que também deve ter seus apelidos, mas eu desconheço), o meu amor platônico. Graças a Lili, em um bom dia, quem sabe, eu conheça a Má. Ai, ai, ai... Má... Quando dei por mim, voltamos a satirizar as bombas da publicidade, a dança da teologia e a fineza e educação dos estudantes de jornalismo, inerente à inteligência, é claro. Bicho grilo aqui, louco ali, e o relógio de lá tinha o ponteiro menor ligeiramente a direita do número um (já que estamos falando do ponto de vista dele) e o menor indicava uma posição entre o número sete e oito.
Voltava-me agora aquele vazio do estômago. Lembrei que, da mesma maneira que os filhos de sei lá quem e estudantes de sei bem o que, podem usar o telefone privativo da coordenação. Nada mais justo que telefonar a uma estudante de sei bem o que a troco de um almoço.
Almoço de vó. Algum dia alguém já usou esse adjetivo lembrando daquele almoço excelente, com folhas verdes e lisas, tomates vermelhos e macios, com um arroz especialmente preparado em quatrocentos e noventa e três processos, e para finalizar, uma lasanha de quatro queijos ao molho branco deliciosamente deliciosa? Talvez não, mas acho que vocês conseguem imaginar.
Após o almoço, um papo pós alívio clareou o resto do dia. Sabia que estava atrasado, sentia-me atrasado, mas isso pouco me preocupava. Dessa vez foi o telejornal que informou as horas naquele cantinho minúsculo cheio de altas e baixas de dólares, bolsas, mercados, finanças, quebras, superávits e déficits, notícias em cima de notícias e tudo o que eu realmente absorvi foram as horas e talvez algo sobre um novo caça de mais de 130 milhões de dólares que caiu nos Estados Unidos, ou no Iraque, ou que não poderia cair em terras inimigas. Ou seria em terra alguma? Aliás, não era nada disso, o caça voava e o que caía era a Nasdaq. É, devia ser a bolsa, que também perde e ganha seus 130 milhões de dólares em uma queda.
Saí por aí, calmamente andando com a barriga semi-grávida e a cabeça anestesiada em direção ao ponto de ônibus. Claro que aquele que não era um bom dia ou tinha começado como péssimo ia guardar uma surpresa desagradável como ver o ônibus partir no exato momento em que me aproximo do ponto. Mas parece que eu me enganei. O ônibus chegou justamente no exato momento em que eu cheguei ao ponto. Obviamente ele estava a minha espera. Achei estranho. Talvez achasse mais se o motorista me desejasse bom dia, mas eram quase quatorze horas.
Cheguei a meu destino, parei em um banco bastante cômodo e puxei um livro de capa dura. Iniciei a leitura de um texto sobre uma tal de Nazinha... Onde foi parar aquele trem? Devo ter adormecido. Aquelas vozes altas e anônimas diziam que faltavam minutos pra minha hora de partir.
Parti para meu segundo destino, e como se eu soubesse que o dia estava se transformando por si só, eu também deveria estar. Logo, sentei-me ao lado de uma bela moça (com mais de 20 anos, mas não muito mais) e descobrimos graça na infelicidade. Isso pode parecer comum ao brasileiro. A maioria quase sempre pobre, trabalhadora e achando graça em tudo na vida, parando poucas vezes para reclamar às autoridades incompetentes.
Partículas de fogo se escondiam no ar, enquanto para retirar esse meu incômodo, outras de água começavam a cair e foram celebradas por nós dois como delícia, liberdade e fuga dos padrões sociais. Coitada, fiz a moça chorar, mas ela dizia que era graça. Moça bonita dos olhos da lua casa-se logo logo. Rapaz de sorte.
Para minha surpresa, no trabalho estava tudo indo bem, ninguém sentiu a minha falta, e não poderiam sentir nem se quisessem ter uma vaga lembrança de minha pessoa – meu celular estava, misteriosamente, desligado.
As pessoas estavam solidárias. Ajudamo-nos e fizemos tudo direitinho. Não pareceu um dia de trabalho. Claro que sempre temos nossos aborrecimentos nos trabalhos infelizes, ainda mais quando aqueles que deviam estar fazendo o intelectual gozam o café e digitam com dedos do ventre.
No fim da noite ganho uma carona até de quem não costuma me dar. E nada de ir ouvindo música brega no carro – um reggae de leve quase acústico para relaxar. Depois de um bom papo sobre comidas e guloseimas, possivelmente de vovós, agradeci e dirigi-me ao outro carro em meio a palavras indesejáveis. Meu irmão correspondia o fato. Não falava nem o que eu perguntava.
- O dia hoje está maravilhoso – eu afirmava. E afirmava com certeza, pois um dia maravilhoso qualquer é diferente de um bom dia qualquer.
Ao chegar em casa, não poderia ser diferente, minha mãe fazia o favor de lembrar-me o quanto fui “arteiro” na infância. Chorou de rir. Que dia! Fiz três moças chorarem de rir.
No meu quarto, depois de um dia inteiro diferente, a minha cama não poderia estar ali parada, só me esperando pra dormir. Mas naquela altura, ela me chamava, piscava e pedia o abraço que só eu sei dar. A leitora que sabe, sabe realmente. Pulei na cama e caí em sono com sonhos profundos. Se eram doces, salgados ou azedinhos, eu já não me lembro.
E hoje, num dia de chuva, a muitos e muitos quilômetros longe de tudo e todos deste relato, pude perceber e confessar-lhe, amigo leitor: um dia qualquer pode ser apenas um dia qualquer, mas, com milhões de circunstâncias, minutos incontáveis, oportunidades invisíveis e força de vontade, qualquer dia pode tornar-se um bom dia. Bom dia, bate papo satírico, almoço de vó, caminhada de rei, soneca de príncipe, encontro lunático, trabalho bem feito, carona inesperada, monólogo risonho, lembranças nostálgicas e cama aconchegante. Bom dia!

Bom Dia!

Poema da Nivinha

2008-01-27T17:51:00.000-02:00

a nivinha é bobona,
engraçada e comilona!

gambazinho pogobol,
bailarina com gelol!

nivio mario se entrega,
preguiçoso e muito brega!

fica um pouco irritada,
quando puto dá risada!

na facul vai de carona
com o carro da sanfona
a sanfona é ê ô, ô ô, ô ô ô ô
e o waguinho é safado
tem um carro que tem dado

quem escreve é o dedé
cara chato com chulé
mas que adora a nivinha
magricela sem calcinha!

A Bailarina

O Patife

2007-09-04T01:15:00.000-03:00

Entre trancos, tropeços e soluços, o homem traçava seu caminho pela noite fria. Embriagado de vodka e volúpia, delirava com as sensações mais finas e cotidianas de seu passeio noturno. Seus pés sentiam uma deliciosa e infantil dormência no caminho de paralelepípedos. Os cabelos curtos, que não deixavam de esvoaçar, eram como longos e molhados, daqueles dias de longas horas nadadas em piscinas frias. Suas lágrimas tinham um gosto um pouco salgado, mas não eram lágrimas quaisquer. Eram aquelas lágrimas saboreadas de surpresa, em instinto, sem definição de sabor excessivamente doce ou salgado, fruto de um choro tristemente reprimido e ao mesmo tempo alegremente explosivo. Ambos sentimentos controvérsios caminhavam em sua mente, coração e ainda, passeavam nas "veias" de seu corpo, juntamente com o álcool. Na calada rua do Café, no centro da cidade, batia-lhe uma emoção fotográfica e uma vontade de gritar, colocar pra fora toda essa energia, e retorná-la, quem sabe, com um belo café preto. Abrindo a porta do local, logo um segurança olhou para ele desconfiado. Sem notar a presença da maioria das pessoas abria o caminho como desejava até o balcão. Ainda soluçando pediu ao garçom um xícara de café. O garçom hesitou, mas logo virou de costas para serví-lo. Ainda olhava por trás do ombro enquanto preparava a xícara. O homem sentia sua cabeça pesar ora pra esquerda, ora direita, ora trás, ora frente, ora para esquerda e frente, ora a chacoalhava e o peso momentâneamente cessava. Com um "Senhor" falado de má vontade, o homem retornou de sua pequena viagem mental a um alto (não tão alto) pico (ou quase) urbano dos observadores de viajantes casuais com destino ao litoral. Riu e disse:
- A Anchieta tem duas luas - e jogou dois reais e vinte e cinco centavos na mesa, fazendo com que o garçom desistisse de chamar o segurança para expulsar o homem. Afinal, ninguém em sã consciência diria que uma estrada tem duas luas. Ainda mais hoje que o garçom não é visto como o conselheiro e bom ouvidor.
O homem virou-se para todas as mesas. Até então tinha dado as costas a todos. Um silêncio um tanto desagradável para qualquer sóbrio. Todos, sem excessão o observavam. Aproveitou o momento para liberar a energia e bradou:
- CHEGA DE SAUDADE! - Riu sozinho e tão alto que o segurança fez menção de ir ao seu encontro. Mas, em menos de 1 minuto, o homem tomou seu café e retirou-se tão sóbrio quanto qualquer outro cliente.
Avistando a lua e a noite linda que fazia lá fora (muito fria, mas linda), berrou novamente:
- CHEGA DE SAUDADE! - e continou sua caminhada, embriagado e preenchido de vida, sem ao menos saber por onde trilhar.

A Espera na Estação... e o Caminho no Vagão...

Angústia (Parte 2)

2007-09-01T01:57:00.000-03:00

Angústia - Parte I

Não é necessariamente uma repetição nem uma cópia, mas há de ter uma ligação - menos romanesca e exacerbada, é claro

Indifusível

O incerto, o misterioso e o desconhecido. Estes normalmente são sinais em que eu, numa ocasião qualquer, afastar-me-ia. Quanto mais eu tento, reconheço que qualquer esforço é inútil. Agora, tudo está diferente. Com você é diferente. Nunca me senti "eu" ao seu lado, apesar de nunca me sentir tão bem. Eu perdi minhas ilusões. Me envolvi. Perdi qualquer tipo de controle. E este, eu nunca tive. Talvez por isso e por estarmos afastados que, eu me afoguei neste caos conflitante de idéias, emoções e incertezas. O não saber, bem como o quase e o talvez já não me são tão prazerosos. Gozo agora de uma explosão de idéias malucas e porções de incolumidade. São estes espasmos paradoxais. Tenho em mim teorias conspiratórias contra mim mesmo. E palpitações boas e pensamentos contrutivos. Irônico: quando, ao meu ver, pesa o conhecimento e a razão, fogem os sentidos e a emoção. É uma balança miuciosa e maléfica, esperando pensamentos negativos para botar em prática a "Lei de Paretto". Resta agora saber qual desses pensamentos condiz com uma simples possibilidade. O possível não saber, o quase e o talvez já não são improváveis ou dúbios eternos. Faltam palavras, certezas e generosas doses de sentidos. Em mesma escala, ou até um pouco maior, sobram o imensurável, o descabido, o desmedido e o indifusível.

Tão Bela... Tão Longe...

Conversa no Café

2007-08-25T14:12:00.000-03:00

Não tão longe dalí, o relógio badalara duas vezes. Maíra e Elisa protegiam-se do cortante frio que brincava fora do café. A luz da noite fazia-se tênue, perfeito para umas boas risadas despreocupadas acompanhadas de um bom chocolate quente. O clima nNão era diferente em nenhuma das mesas, exceto na das duas amigas. A essa hora da madrugada, Elisa estava alterada sem precisar de qualquer bebida, afinal, um chocolate quente pouco pode afetar alguém negativamente. As confidências cansadas e cuspidas à Maíra eram cada vez mais desconexas e desesperadoras. O semblante de Maíra compartilhava o seu desespero e, sem saber o que fazer, apenas escutava a amiga entre choramingos:
- Ele nunca entende o que eu quero... e nem adianta tentar uma conversa que ele finge que escuta e diz que eu estou tendo "chilique", que assim não tem conversa... e o pior é quando ele ta assistindo tevê - pausou a voz para um pequeno suspiro choroso - ele me ingnora, me ignora, sempre... em qualquer lugar, a qualquer hora... eu não sei mais o que fazer... - e sem medir as palavras - fala alguma coisa, porra!
Com uma reação próxima a acordar com um tapa na cara, Maíra tenta dar suas jusificativas acariciadoras:
- Li, você sabe exatamente o que eu acho... acho... - e com uma certa impaciência - que você tem que largar esse homem, ele não te acrescenta em nada. Você sofre, vira uma escrava, faz tudo o que ele quer, na hora que ele quer, você abaixa a cabeça e... - percebendo as lágrimas voltando a aparecer nos olhos e Elisa, continuou mais amena - você é minha amiga, eu amo você e quero o melhor pra você.
O silêncio sentou-se a mesa por alguns instantes. Talvez quisesse se esquentar e tomar um pouco de chocolate, mas foi expulso logo em seguida por Maíra:
- Essa conversa que a gente está tendo não é a primeira, mas eu gostaria que fosse a última. Você já tentou muito por esse relacionamento, e eu te conheço bem, e sei que já nem gosta tanto dele, sofre mesmo porque tem medo de ficar só ou arrumar alguém pior - depois de limpar uma lágrima de Elisa com a mão direita, Maíra continuou - pela última vez eu te pergunto: o que você quer?
Pausadamente, Elisa secava as lágrimas com o guardanapo, convidou novamente o silêncio para sentar-se a mesa. Era o único lugar vago, em todo o lugar, as pessoas conversavam, sorriam, gargalhavam e comiam compulsivamente. Alguns comeriam mais se não fossem os preços salgados dos doces. Por alguns momentos o único som era do radinho que tocava uma rádio que o dono do Café adorava e nunca trocava de estação. A mesa das amigas abrigava um calor de amizade, troca de olhares afetuosos e alguns quase sorrisos. Elisa amassou o papel e disse baixinho:
- Eu queria um homem que me amasse de verdade, que me entendesse de verdade... - sorria olhando pra baixo - queria um homem que soubesse cozinhar, que fizesse coisas simples do dia a dia parecerem maravilhosas... queria um homem que beijasse muito gostoso - dando ênfase ao muito. As duas riram saborosamente. Elisa um pouco envergonhada tentou ajeitar a cabeça apoiada em seu braço. Sem desfazer o sorriso, continuou - Beijo é essencial... queria um homem que tivesse delicadeza... que tirasse meu sutiã com uma mão só... queria um homem verdadeiro... e eu sei que eles existem...
- Muita gente diz que sim, mas que eles são gays - Riu. A amiga protestou.
- Não, não são. Existem homens assim por aí, apesar de serem raros, realmente existem.
- Olha se existem, eu não encontro com mais nenhum deles desde os meus tempos de colégio.
- Pois é bem depois dessa fase que alguns deles se transformam naqueles homens que a gente sempre desejou mas que não quer para si de verdade. Eles são muito lindinhos quando pequenos e nós, mulheres, os decepcionamos por desejarmos os meninos mais velhos, mais cafagestes. É um ciclo. Eles se transformam no que a gente deseja pois acham que assim é o único jeito de nos conquistarem, de competirem. Mas alguns continuam doces, sem deixar de serem homens - Riam.
- Você que está dizendo, eu ainda não encontrei um desses "doces" por aí - ironizou.
- É verdade sim, mas as mulheres nunca estão satisfeitas. Seja bom ou seja ruim.
- Aí eu não sei, eu estou muito satisfeita sem "meu homem" - uma pitada de mentira.
- Falta muita coisa, compreender. Homens e mulheres são diferentes e devem se entender, nem o homem deve ficar adotando o tipo machão ou a mulher o tipo poderosa. Falta afeto, compartilhar, trocar, falta... - e virando a jarra de chocolate no copo, cairam apenas algumas gostas - falta chocolate no meu copo!
As duas amigas riram bastante enquanto o relógio badalava uma vez. Meia hora havia passado. E naquele lugar aconchegante pairavam sorrisos e boas doses de determinação e chocolate quente. Um suspiro e o pensamento do que pode ser o certo a se fazer. E quase tudo estava resolvido.

Vai um chocolate aí?

Angústia

2007-08-21T01:11:00.000-03:00

Não sei o que posso estar sentindo. Resta-me apenas o pensamento. Uma sutileza no paradoxo, afinal, uma infinidade de pensamentos percorrem cada canto obscuro e abandonado em minha mente. É inevitável, compulsivo e tentador. Não existe uma troca real, uma construção efetiva, mas sobram as progressões infinitas e os fantasmas do passado. Constrúo, no lugar de bons pensamentos e boas energias, pontes simbólicas. Tais pontes, me levam a crer por inúmeras repetições o quanto algo pode estar acontecendo, pode ser verdadeiro. Talvez os acessos a estes pensamentos nunca ocorreriam se algumas coisas estivessem diferentes. Aqui está mais uma ponte que pensa por si, invade, destrói e ludibria minha mente. Convence-me que é cada vez mais difícil pensar o contrário, lutar contra isso. É assustador como um pensamento sem ter a ajuda de um sentimento forte e construído consegue causar estes danos a mim. Por outro lado, quando penso em desistir, não consigo resistir. As lembranças são mais fortes e intensas que qualquer outra acompanhada de uma bela dose de paixonite. Mas o que sinto agora é diferente. Essa 'overquasedose' está começando a me atingir no sentido quase literal da palavra. Obsessão, dependência química. Irônico: quem lhes escreve livrar-se-ia destas em pouco tempo. Angústia. Não saber o que pensa o outro lado. Se é afilho ou indiferente - é um tanto misterioso. Os papéis inverteram-se. Nem eu sou mais eu. Em uma explosão silenciosa calo-me cada vez mais. Abato-me cada vez mais. Não consigo ver, tocar, sentir. Resta-me apenas pensar. Pensar, pensar e pensar. E pensar que todos estes pensamentos angustiados sejam esquecidos com a realidade. Por bem, ou por mal.

Pausa de Semínima... e a música, continua...

6 de Dezembro (Ressaca)

2007-08-13T00:50:00.000-03:00

O Tempo Muda
O Mundo Muda
A Vida Muda
A Pessoa Muda
O Mudo Muda
O Sentimento,
Se Houvesse,
Talvez não Mudaria

Primeira Parte

Saudades, só disso aqui

Cena 6

2007-08-12T04:08:00.000-03:00

Fotografia cinética. As histórias devem ser contadas com imagens.

Felipe e Clóvis Conversam no Quarto

aglomerado 'psicosóciofísicultural' quase imutável

2007-08-05T00:49:00.000-03:00

Já era quase meio dia quando # relutava com seu corpo para acordar. Com um esforço impulsivo e forças que vinham de algum lugar que não ela, levantou-se em um pulo. Lembranças. Lembranças. Já não podia lembrar para não cair novamente no sono. Olhos arregalados, respiração lenta e fortemente dolorosa. No banheiro não sentia o mal cheiro e o frio da gélida água que lavava seu rosto. Acima das olheiras de noites mal dormidas, os olhos menos desacordados e um olhar completamente misterioso fitava o mesmo no espelho. #, ela pensava consigo mesma, isso tem que mudar. Até a pequena protuberância que formou-se recentemente em seu abdômen já sentia o conforto da nova vida imutável. Tudo não estava bom, ótimo ou excelente. Nem esperava que estivesse. Apenas sentia-se cada vez mais triste com sua pacificidade diante de si mesma. Você está feia, #. Essas palavras procuravam seus ouvidos antes mesmo que ela fizesse o pedido à sua mente. Meses e meses e # já não tinha mais a confiança nem a habilidade física de quando fora destaque infantil do futebol feminino. Ou até mesmo o antigo apelido de cdf: o desejava ardentemente agora. Ao menos nos dias de hoje, não seria taxada por sua curiosidade excessiva, considerada por muitos mestres como autodidaxia. Queria tanta coisa. Queria pensar em muitas coisas, explosões simultâneas dos tempos do colégio. Mas a palavra que vinha à mente era, além de feia e gorda, ferrugem. Ganhara uma nova amiga, a Preguiça. # sentia-se incomodada quando as pessoas elogiavam suas capacidades e inteligência, sendo que apenas ela e outros poucos sabia realmente sobre a sua quase estagnação 'psicosóciofísicultural'. Voltara seu olhar ao espelho. As vezes depois de despertar desses profundos mergulhos espantava-se com a quantidade de pensamentos em poucos segundos. Sentiu-se uma retrospectiva, um telejornal ou uma nota de canto numa revista. Já em sua cadeira de trabalho mecânico, metódico e maçante, lembrou como existem necessidades e pessoas com elas. Foi naquela noite que, de olhos bem arregalados e sem obter forças ou ter esforços impulsivos, optou pela mudança que entrou em seu corpo como um suspiro aliviado. Pensou "Mudar é difícil, mas pode ser saudável, ou até, o único jeito". Mas suspiros aliviados não fazem mudança alguma além de uma agradável sensação momentânea, um pouco mais duradoura dependendo do momento ou da trilha sonora. Ela com certeza teria um suspiro longo ouvindo Elis, Portis ou Sigur Rós. Para sua surpresa, foi ouvindo Pitty que isso aconteceu. "Que Pena", e riu consigo. Desejou falar outra palavra, mas achava educado não ofender os novos presentes em sua vida. Existem muitas pessoas especiais no mundo. Mas existem muito mais pessoas no mundo que as especiais. Mas por sorte, acaso ou destino, # encontrou três delas: Todas apenas em uma ocasião. A primeira delas, mesmo sem saber, fez sua sinceridade aflorar. # estava sendo sincera consigo mesma e consequentemente sincera com tudo. Entendera, com isso, que era uma fase difícil de descontentação que passava, mas que precisava lutar por ora, para que em um momento oportuno colocasse suas asinhas pra voar. A segunda, sabendo, e com um certo esforço concomitante, fez com que # encontrasse forças para voltar a se mexer, e quem sabe perder a protuberância abdominal e/ou ganhar mais alguns troféus de destaque, porém agora juvenil. A terceira e última, mas não menos importante, mostrou que duas vidas apesar de terem trilhado caminhos tão diferentes sabem se completar e encontram necessidades alheias de dividir momentos, carinhos e muitos beijos, por que não? Para isso acontecer, alguns momentos realmente tensos tiveram de acontecer. Mas voltemos ao suspiro. Quando espirou o ar gélido da noite e ouviu as palavras "E essa abstinência uma hora vai passar". "Finalmente", disse. Quando foi dormir, teve em si, todos os pensamentos de sua vida. O Sol nasceu e diferente do que era de se esperar, seus olhos abriram com pouca dificuldade. # sabia que dalí em diante, com um esforço comedido e boa vontade, nada seria o mesmo. Ou quase. Sem preguiça, sem feia-gorda-chata e principalmente, sem ferrugem.

A beleza da ferrugem

Overquasedose

2007-07-22T23:10:00.000-03:00

(Para todos os efeitos, isso não é uma repetição)

Hoje veio de encontro à minha memória um dia diferente. Talvez não tanto inesperado, mas na mesma essência da expectativa, prazeroso. Existe um dia simbólico e um dia diferente de fato. Simbolicamente, a mais ou menos um mês atrás, meus lábios tocaram os seus. Factualmente, não pela primeira vez. Sinto que ocasionalmente há um verdadeiro larápio dentro de mim. No dia, de fato, nossos lábios se tocaram. Porém, algo mais que uma troca de babas aconteceu. A meu ver, até mesmo antes, criei um carinho especial pela sua pessoa. E acho que você não imagina como é difícil descrevê-lo. Esse carinho já é inesperado, mas, não deixa de ser especialmente diferente. Não te conheço nem o bastante nem o suficiente. Penso que tudo isso apenas reflete minha vontade de afirmar para mim mesmo o quanto ainda quero te conhecer. Talvez seja bom. Talvez não. Talvez. Esses espasmos de saudades são assustadoramente bons. Mas o que realmente intriga a quem lhe escreve, é a ausência de gravidade. Percebo-me adentrando em território lunar cada vez que me falta ar no peito - o que não deixa de ser óbvio, já que lá praticamente não existe oxigênio. Surge sem eu menos perceber uma leveza alegre seguida de suspiros tristes, regados de compressões abdominais e toques sutís por todo o meu corpo. É um tanto assustador sensações e idéias tão contrárias juntas. Mas o desejo de me me aventurar pelo desconhecido só crescia a confiança. Algumas surpresas. Quase esqueci o inesquecível incômodo do mundo moderno. Quase perdi o receio do passado. Quase só me faz bem. Overquasedose.

Uma foto das lindas noites que existem por aí

Tirim Tirim

2006-12-27T19:41:00.000-02:00

Chile? Paris? Roma? Quem dera. Era Pegadinhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Problemático

2006-12-27T19:39:00.000-02:00

As pessoas se preocupam demais com o de menos
e se preocupam de menos com os demais.

Como diria o Pai do Café

2006-12-27T19:38:00.000-02:00

A morte dói, mas o sapato comsola.

A História do Menino e da Lua, 2

2006-12-19T00:35:00.000-02:00

O menino acordou com relutância. Não gostava muito dos raios de sol que refletiam em sua janela. Com o tempo, teve que se acostumar com eles, afinal, não se pode ser mal humorado com um quase membro da família - ou pelo menos se tenta.
Mas o que realmente incomodava o menino era o sol que o despertava de um sonho maravilhoso. Não havia sequer uma noite em que o menino deixava de sonhar. Nunca esquecia a sensação maravilhosa que era ver o sol se pôr bem longe no horizonte para dar espaço a beleza e ao brilho da Lua. Era com ela que ele se encantava, adimirava e sonhava.
Numa noite o sol se foi e a Lua não apareceu. O menino ficou inquieto e ao mesmo tempo uma empoeirada tristeza começava a se abrigar em seu estômago. Uma lágrima escorria em seu rosto. Seu coração parecia bater em costelas de ferro cortante. O menino perguntava-se porque a Lua tinha ido embora justamente no dia em que era aniversário dela. E foi em um sonho que tudo se esclareceu.
A Lua nunca ficava sabendo dos sentimentos que o menino sentia por ela. Altos e baixos, crises e obcessões - Era essa a intensidade do amor que o menino sentia. Mas uma coisa era constante: Saudade. O menino sempre sentiu saudades da Lua - Quando admirava sua beleza ou quando tudo o que podia fazer era sonhar com o seu retorno no dia seguinte.
Depois de muitos sóis, idas e vindas, decepções, o menino a desejava para si, escondido. Isso ele nunca contava a niguém, pois tinha medo que pudesse vir a sofrer ou perder sua amada novamente. Seu desejo era sonho. Mas a Lua não tinha olhos para o menino e não tinha olhos para o menino e não tinha olhos para o menino. Lentamente, tudo foi sendo guardando, empoeirado como aquela tristeza velha que o afligia. O menino achou melhor tentar esquecer, pois esquecer realmente nunca foi possível, sempre surgiam imprevistos e reviravoltas que davam falsas esperanças a ele. Em um dos últimos sonhos com a Lua, o garoto chorou um rio de lágrimas. Desejava explodir a Lua, pois parecia que ela estava brincando com ele. Surgia no horizonte pouquíssimo tempo para novamente ser levada pelo Sol. Enciumado o menino estava decidido a esquecê-la, ainda mais porque estava triste e ao mesmo tempo com raiva dela, não conseguia deixar de lembrá-la de uma maneira boa mas as suas aparições já não eram mais tão agradáveis. Ele a adorava, mas sua saída com o Sol realmente o incomodava. Foi aí que ele desejou nunca mais a ver de novo. E foi a primeira vez que a Lua o escutou. Sentiu-se mal. Não perdera um amor, mas perdera um amigo.
O Menino percebeu que apesar de tudo eles deviam desculpas um ao outro, mas ele definitivamente a afastou. Ela era tudo o que o menino sempre quis. Ela era tão linda e companheira. Fugaz e infinita. Calma e agitada. Era simplesmente a Lua. A Lua que ele sempre amou e vai amar - se ela voltar ou continuar perdida para sempre.

Como diria o Carioca...

2006-12-09T00:38:00.000-02:00

Pombas!
E eu continuo a me policiar.

6 de Dezembro

2006-12-06T23:55:00.000-02:00

andar de bicicleta,
fazer lição de casa,
tomando tubaína,
fazendo tabuada,
jogando vídeo game,
brincando no colégio,
subindo no coqueiro,
empinando uma pipa,
andando de skate,
e jogando futebol.

Cheiro de bolo.
Gosto de doce.
Toque de cama.

Namorada de Colégio.

Tem coisas que a gente nunca esquece.

Semiótica

2006-11-29T22:58:00.000-02:00

Ninguém via
Todo o mundo ou via uma cidade inexistente,
Numa corrida sem destino, sem sentido:
ninguém se via,
todo o mundo se espremia,
Numa disputa com escambo, com ganância:
Ninguém ou via
Todo o mundo ou via ninguém.
Assim mandou o Maquinista.
Ninguém via ninguém.
Todo o mundo via Todo o mundo.
e a vida passava pela janela.
e o trem seguia seu caminho.

Um índice poético, inspirado em Gil Vicente e Teixeira Coelho.

O Brasil é Lindo

2006-10-01T23:45:00.000-03:00

Quem raios é Afif?

2006-10-01T18:48:00.000-03:00

e como ganhou 37% dos votos? Sei que foi candidato em 89 e Deputado Federal, e tem lá suas ligações com o sindicato dos empresário (se é que poderia existir um sindicato assim). O detalhe é que para todos que conheço e que votaram nele, ninguém nem sequer sabia quem era o sujeito. Isso é muito inteligente, muito democrático. É por essas e outras que só acredito no Brasil depois de uma reforma política. Político deve ser uma função, não profissão, e se possível, trabalho voluntário.

Os Olhos da Saudade

2006-09-29T23:29:00.000-03:00

tudo que eu lembro
é que eles miravam o mundo pela janela
movimentos rápidos e completamente estranhos
miravam o poste, o menino, o poste, a fachada, o menino
até se perderem em meus olhos

de todos os momentos que miravam aqueles olhos,
o repouso das viagens era o mais marcante.
entre almoços, beijos, sorvetes, balas,
e esperas mais curtas da minha vida - não tão curtas para meus pais
- encontrava paz mirando para aqueles olhos inquietos.

hoje, em minha mais profunda e dolorosa espera,
encontrei em mim os olhos da saudade.
talvez por vergonha ou comportamento automático,
ao encontrar-me com outro par de olhos,
mirei os meus para a janela do trem.
aqueles reflexos obrigaram meus olhos
a mexerem mecanicamente de um lado para o outro.
essa janela que nada tinha a ver com ônibus,
colégio ou são bernardo, me mostrou o que a muito tempo
meus olhos não conseguiam ver.

estava sozinho, sem almoços, balas ou esperas.
por maior que fosse o tempo que eu tinha esperado,
de nada valeria.
esses olhos, já não sei se existem mais.
sinto que agora, não importa o esforço que faça,
esses olhos nunca vão perdoar os meus por deixar de vê-los
meus olhos os deixaram esperando tempo de mais
e hoje são os meus que estão esperando
os olhos
dá saudade

Imparcialidade...

2006-09-29T02:28:00.000-03:00

...Não Existe

Não existe Jornalismo Imparcial. O ato de escrever, fotografar, musicar ou transmitir alguma informação é uma expressão única do ser que a está transmitindo. Apesar da tentativa de tender a neutralidade ao expressarmos uma idéia, estamos colocando um pouquinho de nós mesmos nela. Não necessariamente mostrando de onde nós viemos ou quem nós realmente somos, mas toda nossa bagagem de vida influencia em pequenos aspector decisivos para a cara final da idéia. Influência às vezes, oriunda de um chefe e somente das idéias dele. São linhas editoriais. Vem de cima para baixo. Você não pode contestar ou ousar ser criativo. Neste, aspecto, o que não é incomum, jornalismo não é verdade. Jornalismo anda Entretenimento. Os jornalistas dizem que o jornalismo é o exercício diário do caráter, porém hoje em dia o caráter fica mais na vida pessoal. Na profissional, fica o trabalho mecânico e renovável cotidianamente. Ninguém lembra-se de importantes acontecimentos. Não há transmissão de conhecimento e só um aglomerado de informações. A fugacidade da quantidade de informações aliada a tecnologia que aproxima a razão de tempo e espaço colabora no esquecimento pela aglomeração de muitas informações para a transmissão de credibilidade. Jornalismo sério passa credibilidade. Credibilidade vem do jornalismo na televisão. Porém, é um tanto dúbia e com o intuito de 'vender' e aproximar o telespctador da programação da emissora. Enfim, jornalismo é um produto. Hoje em dia quase tudo é um produto. Aceite isso. Cabe à competência e liberdade de cada um saber qual produto deve ou não ser vendável. A venda, no caso, altera muitas vezes o conteúdo da idéia. Perde-se aí qualquer imparcialidade por maior esforço possível: Já se torna parcial na tentativa de dar uma diretriz neutra à sua idéia.

Nenhuma expressão é imparcial!

Indifusível

2006-09-24T18:38:00.000-03:00

Acho que era Inverno quando me apaixonei.
Senti algo de diferente.
Ainda sinto.
Não é muito recente.
Receio serem dizeres que sempre continuarão guardados no plano do amanhã.
Escrevo-me agora, para confinar a mim mesmo, um segredo sutil sobre o alguém que desejo ser.
Essa é uma visão em reação à minha incapacidade de libertar dos planos, todos meus desejos pensados e aglomerados em minha mente.
Tudo fica engrandecido. Mais difícil. Distante.
É como tentar alcançar o inalcançável
tentando atingir o inatingível.
Essa é minha arte.
É minha vida.
Minha vida em todos os pontos da minha vida.
E penso que sua vida é tão minha
que falo de ti como se conversasse com meu inconsciente:
Ele só faz parte de mim.

Rebato. Reluto. Retiro.
Suspiro.
Acordo perdido.
Fraco, imóvel, doente.
Suor de inverno.
Minha estranheza aflora.
Aflora com a música. Ainda mais.
Chego a um ponto.
O ponto máximo de musicalidade.
Sei que estou doente.
Sei que é como ouvir música.
É como estar bem, mas cansado.
É como trabalhar demais e se
sentir feliz naquilo que se faz.
É como amar.
E não é como nada disso.
Pois este amor, assim como eu, está doente. Distante.
Buscando assim eu sinto e dou valor
ao mais insignificante dos sabores deliciosos.
É assim que saboreio o som e
cheiro a vista de minha janela.
É assim que olho quando não contesto abertamente.

Contesto um contexto contido em mim,
onde nada que é meu foi lhe dado.
Começa parecer incerto.
Ainda descansando aqui dentro.
Somente em mim.
É assim que quero e não quero que seja.
É assim que quero ver sem ter que reagir.
É assim que quero, ver, degustar,
respirar, amar, tossir, ouvir e dormir.
Aprender e Sentir.
Aprender a sentir, sentindo aprender.
Sentir o aprendizado, aprendendo o sentido.
Cada vez mais rápido.
Buscando em mim seu amor fugaz.
Talvez eu precise ver
o que eu devo me acostumar primeiro.
E o que eu não devo me acostumar
Assim que eu amo. Assim que eu choro.
E assim que padeço por mim mesmo me sentindo só.

Por você despertei um amor.
Nasceu em mim, um outono.
Me mostrou a vida, meu amor,
minha essência adormecida.
Só isso. Nessa complexidade toda.
Simples assim.

(Meu)

minhamãemandoueuescolheressedaqui

2006-09-20T01:58:00.000-03:00

mimhamãemandoueudormir
mascomoeusouteimosoeuescrevoaqui
minhamãemandoueuolharpratravessar
mascomoeusouteimosoeunãotenhomedodepassar
minhamãemandoueuobedecer
minhamãemandoueuestudar
minhamãemandoufazedever
minhamãemandoueunãoerrar
minhamãemandoueunãobeber

minhamãemandoueunãodiscutir
minhamãemandoueuiraigreja
minhamãemandoueunãocurtir
minhamãemandounãotomabreja

minhamãemandoueueutrabalhar
minhamãemandounãoreceber
minhamãemandoueupagaconta
minhamãemandoueunãodever

minhamãemandoueunãochorar
minhamãemandounãomenvolver
minhamãemandoueumecasar
minhamãemandoueutesquecer
minhamãemandounãonamorar
minhamãemandoueunãom

mmmminhamãemandoueumaltratar
minhamãemandoueupoluir
minhamãemandoeuprabrigar
minhamãemandoueupossuir

minhamãemandoueuteroubar
minhamãemandoueuveramim
minhamãemandoueunãosaudar
minhamãemandouolharpramim

minhamãemandoueunãobrincar
minhamãemandouadoecer
minhamãemandouaposentar
minhamãemandoueuirmorrer

minhamãemandon'euaqui
minhamãemandon'eupralá
minhamãemandonomeuvô
minhamãemandonomeufilho

minhamãemandoeunascer
minhamãemandoeucrescer
minhamãemandoeuviver
minhamãemandoeumorrer

minhamãemandoobedecer
minhamãemando
minhamãemando

minhamãemandoeuescolheressedaqui
mascomoeusoteimosoeuvoescolheressedaqui

(Iso 25)

uma vez descortês, sempre descortês

2006-09-17T17:00:00.000-03:00

E cá estou eu, encontrando mais uma vez a necessidade de expressão. Eu não sou feito apenas de palavras, e acredito elas são poucas para expressar os sentimentos humanos. Talvez, no dia em que eu escrever e me expressar mais do que a necessidade me obriga, eu alcance este estado tão desejado de explosões tranquilas. Enquanto busco, conheço, sinto e lembro. Este é o pensamento. Este é o processo. Esta é a vida. São essas percepções que me intrigam. E hoje, percebi que o amor nunca acaba - "se acabou, é porque não era amor" - Nelson Rodrigues

Dedé Silvério

A foto acima é do Nil, Porra!